Лучшие интеллектуальные игры для продвинутых компаний

Хотим предложить вам несколько классных логических игр, чтобы развлечься в компании и лишний раз потренировать извилины. Игры выбирались по принципу:

- никакого специального реквизита (типа карт, фишек, кубиков и проч.)
- возможность играть в любой обстановке (в поезде, в автобусе, на даче, у костра или ещё где-то).

«Контакт»

Пожалуй, одна из самых популярных компанейских игр.
Количество игроков: минимум 3 человека.
Правила: ведущий загадывает слово, существительное в именительном падеже, нарицательное, и объявляет всем первую букву этого слова. Остальные участники по очереди задают вопросы-определения, пытаясь отгадать задуманное.
Например, я загадала слово «лайфхакер», первая буква «Л». На вопрос «Это не хищное животное?» мне надо быстро выдать ответ, удовлетворяющий условиям, то есть хищное животное на букву «Л». Ответ: «Нет, это не лев». Дальнейшие подобные вопросы без уточнений («А это не другое хищное животное?») запрещены.
Участникам надо придумать такой вопрос, ответ на который знают хотя бы двое из них, а ведущий не знает (перешёптывания и договоры под запретом). Например: «Это не такое вспомогательное утверждение для доказательства теоремы?» Ответ мне неизвестен, но кто-то из игроков понял, о чём речь. В этом случае он кричит: «Есть контакт!» и начинает обратный отсчёт от 10 до 1. На счёте «1» игроки хором выкрикивают правильный вариант. Если они озвучили одно и то же, контакт считается состоявшимся. В этом случае ведущий называет вторую букву загаданного слова, и игра продолжается дальше в том же духе до тех пор, пока всё слово не будет разгадано. Автор правильного вопроса становится следующим ведущим.

«Хранитель тайны»

Мозгодробительная и очень увлекательная игра. Ведущий загадывает известную всем участникам фразу, слоган, цитату. Называет количество слов в ней. Игроки задают «хранителю» вопросы, любые. В каждом ответе должно содержаться слово из загаданной фразы. Ответ надо уместить в одном предложении.
Пример: я загадала наш слоган «Жизнь несовершенна. Исправь это!». Мне можно задать 4 вопроса.
Вася: Что ты ела сегодня на завтрак?
Я: Всю жизнь ем на завтрак только бутерброды с чаем.
Петя: Тебе нравится последняя песня Земфиры?
Я: Я её не слушаю, современная музыка  несовершенна, на мой вкус.
…и так далее. После этого участники какое-то время анализируют услышанное (лучше заранее оговорить, сколько именно) и выдают свою версию исходной фразы. Ответы ведущего разрешается фиксировать: записывать на телефон или просто на бумажку.

«Бумажки»

Количество игроков: чётное, минимум четверо
Каждый придумывает 5-10 слов, существительных, нарицательных, и записывает их на клочки бумаги. Потом все клочки собираются в кучу и перемешиваются. Игроки разбиваются на команды по парам. За 30 секунд надо объяснить своему напарнику как можно больше слов из случайно выбранных бумажек (вытягиваем по одной). Однокоренные слова при объяснении запрещены. Команда соперника включает на телефоне секундомер и следит за временем. Удачно разгаданные клочки оставляем себе, неразгаданные кладём обратно в кучу. Пока бумажки не кончились, игра продолжается. В конце команды подсчитывают свои очки и определяют победителя.

«Данетки»

Старая добрая детективная забава. Данетка — это словесная головоломка, запутанная или странная история, часть которой ведущий рассказывает, а остальные должны восстановить последовательность событий. Вопросы можно задавать только такие, на которые можно ответить «Да», «Нет» или «Несущественно», отсюда и название игры. Есть даже сайт, посвящённый данеткам.

«В дорогу»

Ведущий записывает на бумаге (как вариант — в телефоне) правило, которым определяется, какие вещи можно брать с собой в дорогу. Потом говорит: «Я возьму с собой…» — и называет вещь, которую можно взять, не нарушив правило. Остальные участники по очереди спрашивают, нельзя ли им взять с собой тот или иной предмет, а ведущий отвечает, разрешает правило брать этот предмет или нет.

Победителем считается тот, кто сумеет первым отгадать правило. Правила могут быть как простыми, так и весьма вычурными.

Конечно, остаётся ещё бессмертный «Крокодил», где загаданные слова надо объяснять жестами. Но он всё же больше зависит от актёрских способностей участников, а не от интеллектуальных.
А какие игры популярны в вашей компании?

30 коротких советов от Непальских мудрецов:

1. Говорите медленно, а думайте быстро.

2. Не судите о людях по их родственникам.

3. Когда вы говорите: «Я тебя люблю», — говорите правду!

4. Когда вы говорите: «Я сожалею», — смотрите человеку в глаза.

5. Никогда не смейтесь над чужими снами и мечтами.

6. Давайте людям больше, чем они ожидают, и делайте это радостно.

7. Всегда держите в голове свое любимое стихотворение.

8. Не верьте всему, что слышите.

9. Великая любовь и огромные достижения всегда требуют большого риска.

10. Когда вы проигрываете, постарайтесь извлечь из этого урок, а то и пользу.

11. Уважайте себя, уважайте других, отвечайте за все свои поступки.

12. Не позволяйте маленькому спору разрушить большую дружбу.

13. Когда понимаете, что сделали ошибку, постарайтесь не замять ее, а быстро исправить.

14. Каждый день проводите некоторое время в одиночестве.

15. Будьте открыты для обмена, но не выпускайте из рук ваши ценности.

16. Иногда молчание — лучший ответ.

17. Читайте больше книг.

18. Относитесь к любви и приготовлению пищи с безрассудной беспечностью — не любите и не готовьте по чужим рецептам

19. В спорах с любимыми обращайтесь к текущей ситуации. Не припоминайте прошлое.

20. Читайте между строк.

21. Делитесь своими знаниями с детьми. На сегодня это единственный известный способ достичь бессмертия.

22. Будьте уважительны с землей. Не мусорьте.

23. Ваше «я» — и есть конечная точка вашего путешествия.

24. Не вмешивайтесь в чужие дела, не давайте пустых советов.

25. Не доверяйте тем, кто целуется с вами, не закрывая глаз.

26. Раз в год отправляйтесь туда, где вы не бывали.

27. Если вы заработаете большие деньги, часть из них употребите на помощь другим.

28. Помните, не получить желаемого — это иногда и есть везение.

29. Слушайтесь докторов, но учитесь нарушать некоторые из их запретов.

30. Оценивайте свой успех по тому, чем вам пришлось пожертвовать, чтобы добиться его.

Как переспорить женщину

Помните, в детстве была такая игра: «да» и «нет» не говорить, чёрный с белым не носить? Проигрывал тот, кто первым произносил, забывшись, запретное слово. Спор с женщиной — по сути, та же игра, только с более сложными правилами. Конечно, все женщины разные, и все конфликтные ситуации индивидуальны. Нет никакого универсального метода, как победить в таком споре. Зато есть классические приёмы, которые работают против женской логики, и классические ошибки, которых надо избегать.


Правило №1

Не пытайтесь доказать свою правоту во что бы то ни стало. Выигрывает не тот, за кем осталось последнее слово (как считает большинство женщин), а тот, кому удалось пошатнуть уверенность собеседника. Для экономии времени легче сразу признать, что женщина права, но с оговоркой «по-своему», «в чем-то», а дальше добавить что-то типа «а теперь давай подумаем вместе, ведь…» и плавно ввернуть свои аргументы. Таким образом, вы вроде как переходите на её сторону баррикад, и вас выслушают уже более внимательно.

Правило №2

Забудьте выражение «Я вообще не понимаю, о чём ты» и ему подобные. Даже если на вас вылился поток бредовых аргументов и бессмысленного набора слов, никогда не признавайтесь, что ничего не поняли или всё прослушали. Во-первых, от повторного изложения понятнее не станет. Во-вторых, женщина, особенно на эмоциях, в последнюю очередь подумает о том, что она невнятно высказалась. Зато почти наверняка обвинит вас, что вы её игнорируете и плевать хотели на её мнение. Правильный вариант выглядит примерно так: «Я уловил твою мысль, но мне хотелось бы лучше разобраться вот в каком вопросе…»

Правило №3

Не повышайте голос. Это неизбежно приведёт к вопросу «Почему ты на меня орёшь?!», и дискуссия перетечёт в обычную склоку, где вы будете хамом трамвайным, а она — несчастной жертвой. Попробуйте сыграть наоборот: если женщина, распалившись, повышает голос на вас, всегда можно сказать: «В таком тоне я с тобой разговаривать не могу». Тогда она почувствует себя виноватой, а вы получите временное преимущество.

Правило №4

Никогда не критикуйте интеллект женщины в споре, даже косвенно. Идите от противного: «Ну ты же умная девушка, ты же наверняка сама знаешь, что…»

Правило №5

Не приводите абстрактных примеров, столь модных в психоаналитических статьях. Никаких «Давай представим, что вот эта сахарница — ты, а вот эта солонка — я». Женская логика устроена таким образом, что в любой абстракции найдёт подтверждение своей правоты, и на этом поле вам её не переиграть. Пример всегда должен быть чётким и однозначным. Видишь вон ту девушку? Вот она жирная, а ты — нет.

Правило №6

Не подкрепляйте свои слова мнением вашей мамы, бабушки, бывшей девушки. Банально и очевидно, но многие в пылу дискуссии об этом забывают. Приводите мнения тех людей, которые являются авторитетом для вашей собеседницы, а не для вас.

Правило №7

В женской логике каждое утверждение может быть пересмотрено, опровергнуто и отвергнуто. Не стоит опираться на слова «Ну ты же сама говорила, что…» Вам все равно не удастся пробиться через дальнейшее «Ну и что?», поэтому старайтесь не попадаться в такие ловушки.

Правило №8

Не позволяйте отвлечь себя от темы. Чувствуя, что крыть нечем, женщины часто применяют нечестный приём вроде: «А вообще, почему ты до сих пор не прибил полку, ты же обещал!», тогда как речь о полке вовсе не шла. Проще всего блокировать такие провокации признанием собственной неправоты: «Да, я виноват, всё сделаю непременно». Затем, когда женщина получила желаемый ответ и расслабилась, возвращайтесь к теме.

Правило №9

Не используйте в своих доказательствах длинных и сложных предложений. Аргумент должен уместиться в одной-двух фразах. Чем меньше лишних слов, к которым женщина сможет придраться, тем лучше для вас.

Правило №10

Не забывайте о чувстве юмора. Оно всегда сгладит неприятные моменты в разговоре, к тому же все без исключения женщины любят остроумных мужчин и многое им прощают.

И напоследок: для полноценного диалога вам всегда надо держать в голове три вопроса:
1. Что сказала собеседница?
2. Что она хотела сказать?
3. Что она фактически сказала?
…и три ответа на них.

36 полезных привычек

36 полезных привычек, которым вы можете начать следовать уже сегодня 

● Каждый день засыпать и просыпаться в одно и то же время.
● Завтракайте, обедайте и ужинайте тоже в одно время - организм скажет вам за это спасибо.
● Спите не менее 8 часов.
● Перед сном выходите на прогулку и дышите свежим воздухом. А также проветривайте комнату перед сном в течение 1 часа
● Выпивайте в день не менее 1500 мл. воды.
● Старайтесь каждый день кушать фрукты, овощи, ягоды.
● Выпивайте стаканчик кефира на ночь.
● Ополаскивайте ноги холодной водой - это тоже своего рода закаливание.
● Сидите в интернете не более часа в день.
● Делайте маски для лица из натуральных ингредиентов.
● Фотографируйте каждый свой летний день.
● Бегайте по утрам.
● Купите обруч и занимайтесь хотя бы по 15 минут в день.
● Улыбайтесь.
● Учите по 5 новых иностранных слов в день
● Каждый день прибирайтесь в своей комнате, выкидывая ненужный хлам и поливая любимые растения.
● Протирайте лицо замороженным отваром ромашки (т.е. кубиками льда)
● Напрочь откажитесь от фаст-фуда.
● Делайте утреннюю зарядку.
● Медитируйте - просто расслабьтесь,включите приятную музыку, не думайте ни о чём.
● Узнавайте что-нибудь новое каждый день.
● Читайте. Хотя бы по 10-15 страниц ежедневно.
● Уделите хотя бы час своим родителям. Помогите по дому, поговорите, узнайте об их проблемах и переживаниях, дайте им какой-нибудь совет.
● Говорите людям приятные слова и комплименты.
● Откажитесь от нецензурных выражений и слов-паразитов. В общем, следите за своей речью.
● Делайте по одному маленькому доброму делу каждый день.
● Ухаживайте за собой - сделайте паровую ванночку для лица, пилинг, побалуйте тело увлажняющим лосьоном.
● Откажитесь от косметики. Или от тонны косметики. Хотя бы летом дайте коже подышать.
● Учите красивые, вдохновляющие вас стихи.
● Ходите прямо. Следите за осанкой.
● Откажитесь от всевозможных вредных привычек.
● Попробуйте стать вегетарианцем хотя бы на месяц. Вдруг понравится?;)
● Заведите дневник своих успехов.
● Экономьте деньги.
● Займитесь йогой.
● Думайте только о хорошем - всё обязательно сбудется!

Город ненужных людей

Город-миллионник, мегаполис, как сейчас принято говорить. Город на берегах Невы, город, открытый холодным ветрам, город под серым небом.
Город населен в сущности неплохими людьми. Разве нас с вами, дорогие горожане, можно назвать людьми плохими? Нет, в общем-то, мы довольно милые создания. Дружелюбные, открытые, готовые прийти на помощь в любую минуту. Или это видимость?..

"Ну как твои дела?" — затягиваясь сигаретой, спрашивает у коллеги молодой симпатичный мужчина. "Хреново? А что так? Жена ушла? Тоже мне, проблема; одна ушла — другая найдется. Пойдем со мной сегодня, мы тебе таких "жен" десяток отыщем. Звони вечерком, я побежал — дела!".

"Мама, как твое здоровье?" — уставшая женщина в домашнем платье одной рукой помешивает содержимое кастрюли, а второй прижимает к уху телефонную трубку. — "Я знаю про твое давление! Ты меньше сумки из магазинов таскай, сколько раз тебе говорить!" — женщина раздражена, она нетерпеливо откидывает со лба прядь волос и смотрит на часы. — "Ладно, давай, ты мне потом про свой сериал расскажешь, мне еще рубашки погладить надо!".

В утренний час пик на "Ладожской" прибывший поезд оккупируют пожилые люди, в основном бабульки. Каждая — с тележкой, за плечами — рюкзак, с которым любимый внучек ходил в школу. Старикам тяжело. Вот со скамейки нехотя поднимается немолодой заспанный мужчина. "Садитесь, мамаша!" — недовольно говорит он ближайшей к нему пенсионерке. — "И носит вас через весь город за жратвой! Хоть бы днем ездили, когда народа поменьше!". Снизу вверх ласково и по-детски беззащитно смотрят на мужчину яркие, не стариковские глаза, окруженные многочисленными морщинками. Тихое "Спасибо, сыночек" тонет в окружающем гуле.

Вечером, под убаюкивающий телевизионный "фон" жена пытается обнять мужа. Он нервно дергает плечом: "Нашла время. У меня завтра отчетное собрание, потом эта кретинская встреча. Лучше будильник поставь по-человечески; еще раз опоздаю — без премии останусь".

Живет большой город. Светятся по вечерам окна серийных панельных многоэтажек. А за стеклами окон — жизнь, в которой никто никому, по сути, не нужен.

Нет времени — съездить навестить престарелых родителей. Нет сил — почитать ребенку сказку перед сном. Нет желания — приласкать жену. Нет возможности — остановиться на минуту и выслушать друга.

Никто никому ничего не должен.
Никто никому не нужен.
Жизнь идет по накатанной — словно по рельсам, сойти с которых нельзя. 

Нельзя ли? Что это — объективная невозможность или отсутствие желания?.. 

И пока мы не найдем четкого ответа на этот вопрос, дети будут вместо бабушкиных сказок (ах, это так несовременно!) слушать героев "Южного парка", пожилые родители молча переживать за выросших дочерей и сыновей, мужья все реже разговаривать с женами. 

Город так останется городом ненужных людей.


Написала стеснительная барышня, 8 апреля 2012 г. 17:49

Креативное собеседование

1.Почему вы выбрали именно нашу компанию?

— Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее — там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?

— Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь.
И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?

— 2,5 млн. долларов в год. Столько получает президент США.
Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю — согласен или нет.

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?

— Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

5. Кем вы видите себя через 5,10,20 лет (в нашей компании)?

— Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша… Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5,10,20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать?
Вы тут наркотики употребляете, не иначе.

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?

— А резюме вам не достаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это — достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?

— Я бы хотел его не видеть. Это — раз. А два — без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

8. Какие у вас есть достоинства?

— На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще — то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания — это вам к психиатру нужно.

9. Каковы ваши недостатки?

— Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток — хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали — талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!

Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется.
Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно! У нас будут любовь и взаимопонимание.
Заодно можете уволить своего специалиста отдела кадров, он явно некомпетентен.

10 мифов о тренировках

1. Ваш тренажер подсчитывает калории, которые вы тратите.

Факт: Уровень сжигания калорий зависит от возраста, уровня подготовки, пола. Люди разного пола и уровня подготовки тратят калории по-разному. Некоторые тренажеры даже не спрашивают наш вес или пол.

2. Датчик сердцебиения позволяет вам отслеживать интенсивность тренировки.

Факт: Данные монитора могут колебаться в зависимости от того, какие упражнения вы выполняете. Ваше собственное тело лучше любого датчика может вам сказать, как тяжко вы тренируетесь. Вы можете измерить интенсивность вашей тренировки по тому, как легко вам говорить длинные предложения, короткие фразы или отдельные слова.

3. Вес является основным показателем успеха тренировок.

Факт: Ваш вес имеет мало общего с вашим уровнем физической подготовки. Мускулы имеют большую массу, чем жир, так что вы можете наблюдать иногда даже некоторое увеличение веса после определенного периода тренировок. Ориентируйтесь лучше на размер своей одежды и на общее самочувствие.

4. Упражнения меньшей интенсивности сжигают больше жира.

Факт: Чем интенсивнее вы тренируетесь, тем выше доля сжигаемых углеводов. Вы можете сжечь меньше жира, но потратить больше калорий. Ваше тело начинает использовать жир после того, как вы сожгли все углеводы.

5. После тренировки полезно выпить протеиновый коктейль.

Факт: Протеиновые коктейли хороши для чрезвычайной ситуации, но на постоянной основе они плохо усваиваются. Лучше в качестве источника белка использовать индейку, говядину, йогурты и орехи.

6. Вы можете сосредоточиться только на красивых мышцах пресса или больших бицепсах.

Факт: Чем больше повторений вы делаете, тем скорее возникнет так называемая «мышечная память», которая снижает эффективность тренировки и заставляет ваше тело работать впустую. Разработка всех частей тела снижает эффект привыкания и увеличивает сжигание углеводов, а затем и жиров.

7. Вы можете есть всё, что хотите, раз уж вы занимаетесь тренировками.

Факт: Потеря килограммов и сжигание жира происходит тогда, когда вы имеете дефицит калорий. Однако избыточное поступление калорий действует наоборот. Мускулам нужно питание, так что ваше питание должно быть сбалансированным и содержать жиры, протеины и углеводы.

8. Кардиотренировки — это единственный способ сбросить вес.

Факт: Кардио хороши для сердца и повышают выносливость, но это не лучший способ сжигания жиров. Так как мышцы имеют более высокие запасы энергии, то тело после длительных кардио нагрузок начинает питаться за счет них, а не за счет сжигания жира. 10-25 минут кардио — это лучший промежуток, во время которого ваше сердце и выносливость получат всё, что нужно, в то же время не заходя в зону потребления энергии из ваших мышц.

9. Вы должны бегать по утрам на пустой желудок, чтобы сжигать жир.

Факт: Наш обмен веществ находится на самом низком уровне утром, потому что вы ничего не ели в течении 8 часов. Съешьте сбалансированный завтрак и вы сможете заниматься дольше и метаболизм будет на нормальном уровне.

10. Питье холодной воды со льдом помогает сбросить вес.

Факт: Есть неподтвержденные факты, что холодная вода усиливает ваш метаболизм, что приводит к сжиганию жира. Однако питьё воды комнатной температуры имеет точно такой же эффект.